Collection › Der Lutheraner (St. Louis, Missouri) › Jahrgang 3, Nummer 10 › Seite 55

Der Lutheraner St. Louis, Missouri — 1847-01-05, Seite 55

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in ungezweifeltem Vertrauen, der ewig treue
Gott werde ſchon zu ſeiner Stunde überſchwäng—
lich ſeine Wunderhülfe uns erweiſen. Je mehr
wir beteten, je größerer Eifer war bei ihm zu
ſpüren.

Weil nun mein Fleiſch und Blut in dieſem
hochwichtigen Werke ſehr entgegen war und ich
keinem Menſchen mein Unglück klagen und ihn
um Rath fragen durfte, ſo nahm ich meine
ganze Zuflucht zu Gottes Wort,
und nahm mir vor, das zu tbun, was
es mich lehren würde.x*) Da fand ich
nun Matth. 18. und Marc. 10. meines HErrn
ausdrücklichen Befehl fortzuge⸗
hen. Darüber gerieth ich aber in ſolche Angſt,
daß ich vielmehr dachté: das kannſt du unmög—
lich ausſtehn! und dennoch überzeugte mich
mein Gewiſſen, daß ich verbunden ſei, bei
Verluſt meiner Seligkeit, meine Kinder zu
retten. Doch da die Noth an Mann trat, und
kein anderes Mittel war, als alles ſtehen und
liegen zu laſſen, ſo half mir Gott, ſolche glück—
lich überwinden. Aber meinen Mann zu ver⸗
laſſen, däuchte mir unerträglich zu ſein; dazu
konnte ich mich auch unmöglich entſchließen.
Aber mein ewig treuer Gott wirkte deſto kräf—
tiger in meinen Kindern; die mußten meine
Treiber ſein, indem ſie mir täglich aufs
beweglichſte zuredeten und auf Gott zu trauen
mich ermahnten, dem ja alles möglich wäre.
Was nun dies für ein harter Kampf geweſen,
iſt nicht mit menſchlicher Zunge auszuſprechen.
Ueberdies mußte ich alle Angſt verbergen und
ſo geheim halten, daß mein lieber Mann nichts
merkte.

In ſolcher Schmerzens-Angſt bat ich ſehr,
mein lieber Mann möchte Schreibendorf ver—
kaufen, und ſich in Sachſen niederlaſſen, weil
wir ſo ſehr wegen der Mädchen verfolgt wür—
den. Allein ſchlechter Troſt; denn er nahm
dies ſehr übel und ſagte: „Ich merke wohl,
hierdurch ſollen die Söhne auch von meiner
Religion gewieſen werden. Wenn ich das
wüßte, wollte ich meine Gedanken auch ändern.“
Ja er drohte auch oft den Mädchen, er wolle
ſie ins Kloſter ſtecken, denn es wäre ihm nur
um ein Wort zu thun.

Da ich nun keinen andern Rath ſah und
wußte, wenn ich nach dem Gebote meines Got—
tes Gott über alles lieben wollte,
als in das Exil zu gehen, ſo fragte ich die
Kinder alle, welche zum Theil ſchon groß wa—
ren, ob ſie mit fortgehen und all ihr Hab und
Gut verlaſſen wollten, oder ob ſie wollten katho—
liſch werden? Denn anders könnte ihr Bruder
nicht gerettet werden. Da war alles, groß
und klein, willig zu gehen, im herzlichen Ver—
trauen, Gott würde uns nicht laſſen. Auch
tröſtete mich das kleine Mädchen, welches drei
Jahre alt war: „Gott würde den lieben Vater
nachbringen; Gott ſolle ſie behüten vorm Ka—
tholiſchwerden!“

Dieſes alles überzeugte mich, daß es ein
Werk des großen Gottes wäre: aber meinen

) So iſt es recht. Und will ich alles thun, was Gottes
Wort mich lehret, ſo mag ich auch meine ganze Zuflucht zu
Gottes Wort nehmen und gewiß ſein, daß mich Golt nicht
verlaſſen kann: denn er kann ſein Wort nicht unerfüllt laſſen.

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lieben Mann zu verlaſſen, darein konnte ich
mich nicht finden, denn ich dachte, ich bräche
dadurch den ehelichen Eid der Treue; beſon—
ders, wenn ich bedachte das Eleud, worein er
durch meine Flucht würde geſetzt werden. So
entſchloß ich mich durch die Gnade Gottes, die
Kinder alle fortzuſchicken, und ich wollte blei—
ben, es gehe mir wie es wolle; Gott würde
mir alles helfen ausſtehen. Es waren alſo alle
unſere Reden und Gedanken, wenn wir allein
waren, von der Flucht. Es baten mich aber
die Kinder gar beweglich, mit ihnen zu gehen
und ſie an einen ſichern Ort zu bringen, ich
könnte ja wieder zurückgehen. Nun fürchtete
ich mich auch ſehr vor des lieben Herrn erſtem
Eifer; alſo ſchrie ich brünſtig zu meinem Gott
um ſeine Regierung und Führung.

Den 12. Mai reiſte mein lieber Mann nach
Lauterbach und wollte in 2 Tagen wiederkom—
men. Da ſagten die Kinder: „Nun, liebe
Mutter, jetzt waͤre Zeit zu fliehen.“ Ich ſah
mich aber nicht ſicher, und auch zu eilig, doch
machte ich mich, ſoviel möglich, fertig. Den
16. ſchrieb der liebe Mann, ich ſollte ihn abho—
len. So bin ich den 17. zu ihm gefahren, im
herzlichen Vertrauen, mein Gott werde mir
weiſen, was ich thun ſoll. Da haben mich die
Kinder herzlich gebeten, ich ſollte ſehen, daß der
liebe Vater drunten bliebe, und alsdann die
Flucht mit ihnen beſchleunigen; was mir aber
zu geſchwinde däuchte. Allein das bewegliche
Reden der Kinder, beſonders des Sohnes,
machten mir viel Nachdenken und ſchlafloſe
Nächte.

Den 18. gefiel es meinem lieben Manne
dort zu bleiben, er wollte den andern Tag mit
nach Hauſe. Weil ich nun ohne allen menſch—
lichen Rath und Hülfe war, ſo wandte ich mich
einzig und allein zu meinem IESu, fiel den—
ſelben Abend oft auf meine Kniee, betete herz⸗
lich zu meinem Gott, er wolle mir helfen und
mich ſeinen Willen erkennen laſſen; Er wüßte
ja, daß ich ein ſchwaches Weib ſei und viel zu
unverſtändig, dieſes, welches ſein Werk ſei, zu
vollbringen; ſo wolle er meine Gedanken nach
ſeinem Willen lenken. Beſonders bat ich mei—
nen Gott, wofern die Gefahr groß wäre, daß
ich zu eilen nöthig hätte, ſo ſollte Gott dem
Satan nicht geſtatten, dies Vorhaben zu hin—
dern, und meinem lieben Mann gebieten, drun⸗—
ten zu bleiben: wenn ich aber noch warten
könnte, um mein Zeitliches beſſer einzurichten,
ſo wollte ich ſo herzlich gerne die Pfingſtferien
bleiben: und dies ſollte mir das Zeichen ſein,
den Willen meines Gottes zu erkennen. Ach,
HErr, zürne nicht, daß ich einen ſo merklichen
Befehl von dir bitte! Ich legte mich alſo mit
dieſem Entſchluß zu Bette, daß, wenn mein
lieber Mann dabliebe, mich der HErr mit
Abraham gehen hieße; ginge er aber mit nach
Hauſe, ſo ſollte ich noch warten. Ich ruhte
wohl bis früh. Als es begann Tag zu wer—
den, da träumt mir den 19., ich ſei zu Schrei⸗
bendorf in meiner Stube; da käme der Pater
Walter, Pfaffe zu Schönau, mit zwei andern
mir unbekannten Pfaffen, brächte einen Befehl
vom königlichen Amte, meine Kinder abzuholen;
ich widerſetzte mich ſehr, aber ſie ſpotteten

meiner. Ich rief meinen lieben Mann, er
ſollte mir helfen, aber der ſchlief und konnte
mir nicht helfen. Als ich in dieſer Angſt er—
wachte, ſagte ich: „Ach mein Gott, nun heißeſt
du mich gehen; ach, laß es mich doch noch
deutlicher merken!“ ich weckte meinen lieben
Mann und ſagte ihm, es ſei Zeit nach Hauſe.
Uud ſiehe da, mein lieber Mann hatte Luſt
drunten zu bleiben, wenn er nichts verſäume;
er überlegte es bei ſich und beſchloß dann,
drunten zu bleiben; ich aber ſollte nach Hauſe
fahren und den 24. wiederkommen, die Ver—
mögens-Steuer in Jauer abzuholen, und allda
die Ferien zu halten.)

Da ging mir recht ein Schwert durch mein
Herz, weil mich nun mein Gott abermals mit
meinen Kindern aus meinem Vaterlande gehen
hieß. Ich tröſtete mich wohl der göttlichen
Vorſorge, wie er Matth. 6, 33. 34. verheißen.
Dies iſt mein Grund. Denn der Held in Iſrael
lügt nicht. Der keinen verlaſſen, der ihm ver—
traut, wird an mir nicht den Anfang machen;
Er iſt getreu. Doch ſchien es Fleiſch und Blut
unmöglich, zumal da mein lieber Mann mir
ſagte, ihm wäre ſo angſt; es ahnete ihm, daß
zu Hauſe was Großes würde vorgehen, ich
ſollte befehlen, alles wohl in Acht zu nehmen.
Da konnte ich mich nicht halten, ſondern um—
halſte ihn mit vielen Thränen. Darüber be—
ſtürzt, fragte er mich, was mir ſei? er hätte
mich im Schlafe ſo ächzen und weinen hören.
Ich ſagte, ein böſer Traum hätte mich ſo beun—
ruhigt.

Damit nahm ich herzlichen Abſchied von ihm.
Kaum bin ich vors Thor gefahren, ſo kommt
mir der liebe Mann nach, und da ich zu ihm
gehe und frage, was er noch zu befehlen habe,
ſo ſagt er mir: „Ach, komme auch Donnerstags
gewiß herunter und befiehl, die Kinder wohl
in Acht zu nehmen!“ Da hätte ich vor ſchmerz⸗
lichem Weh zerſpringen mögen. Ich bitte ihn
herzlich, er wolle ſich keine Sorge machen:
Gott würde für die Kinder ſorgen. Und ſo
faͤhre ich nach Hauſe mit vielen Herzensthränen
ohne Aufhören bis in mein Haus; und weil die
Angſt und Weh ſo groß war, ſeufzte ich: Mein
Gott, hilf mir doch kämpfen! Ja, ich fiel auf
mein Angeſicht, und ſchrie herzlich zu Gott, er
ſolle helfen ringen und mein böſes Fleiſch und
Blut zwingen. Weil er den Willen gegeben,
ſo müßte er auch das Vollbringen wirken. Das
hat der grundgütige Gott auch gethan, indem
er mir eine Decke vor meinen Verſtand hing,
daß ich nicht bedenken konnte, daß ich nicht wie⸗
der nach Schleſien dürfte. Ich blieb alſo bei
meinem Vorſatze, die Kinder in Sicherheit zu
bringen und wieder nach Hauſe zurückzukehren.

Als ich allein zu Hauſe kam, ſagten die Kin—
der: „Nun, Frau Mutter, es iſt Zeit!“ Aber
es däuchte mir viel zu geſchwinde zu ſein, zu—
mal da es mir aller Orten, wo ich aus meiner
Wirthſchaft hatte Geld bekommen ſollen, fehl
ging; ich ſollte mich gedulden bis nach den
Feiertagen, da ſollte ich es richtig haben. Ich
konnte alſo von meinem ganzen Vermögen
nicht mehr als 17 Sgl. haben, und ſollte mit

1) So that Gott, was ſie bat; gab ihr das verlangte
Zeichen und kam ihrer Schwachheit zu Hülfe.

— in unwavering trust that the eternally faithful God would, in his own time, abundantly show us his wondrous help. The more we prayed, the greater zeal could be seen in him.

Now because my own flesh and blood was greatly opposed to this all-important work, and because I was permitted to lament my misfortune to no one nor ask anyone's advice, I took my entire refuge in the Word of God, and resolved to do whatever it should teach me.*) There I found, in Matthew 18 and Mark 10, my Lord's express command to go forth. At this I fell into such anguish that I thought rather: this you cannot possibly endure! And yet my conscience convinced me that I was bound, on pain of losing my salvation, to save my children. Yet when the need became pressing, and there was no other remedy than to leave everything standing and lying as it was, God helped me to overcome this happily. But to leave my husband seemed to me unbearable, and to that I could by no means bring myself. But my eternally faithful God worked all the more powerfully through my children; they had to be the ones who drove me on, in that they daily urged me most movingly and exhorted me to trust in God, to whom indeed all things were possible. What a hard struggle this was cannot be expressed in human words. Moreover, I had to hide all my anguish and keep it so secret that my dear husband noticed nothing.

*) This is right. And if I am willing to do all that God's Word teaches me, then I too may take my entire refuge in God's Word, and be certain that God cannot forsake me, for he cannot leave his Word unfulfilled.

In such anguish of heart I earnestly begged that my dear husband might sell Schreibendorf and settle in Saxony, since we were so greatly persecuted on account of the daughters. But this brought poor comfort, for he took it very much amiss and said: "I see well enough that through this the sons too are meant to be turned away from my religion. If I knew that were so, I would change my mind as well." Indeed, he often threatened the daughters that he would put them into a convent, for to him it was merely a matter of his word.

Since I now saw no other counsel, and knew that if I wished to love God above all things, as his commandment requires, there was no way but to go into exile, I asked all the children — some of whom were already grown — whether they would go away with me and give up all their possessions, or whether they would rather become Catholic; for otherwise their brother could not be saved. Then all of them, great and small, were willing to go, in heartfelt trust that God would not forsake us. Even the little girl, who was three years old, comforted me, saying: "God will bring dear Father along afterward; God will keep us from becoming Catholic!"

All this convinced me that it was a work of the great God; but as for leaving my dear husband, I could not bring myself to that, for I thought I would thereby break the marital oath of fidelity — especially when I considered the misery into which he would be placed by my flight. So I resolved, through the grace of God, to send all the children away and to remain myself, come what may; God would help me endure everything. So all our talk and thoughts, whenever we were alone, turned upon the flight. But the children begged me most movingly to go with them and bring them to a safe place, saying that I could then return again. Now I also grew very afraid of the Lord's first, urgent demand upon me; so I cried out fervently to my God for his guidance and direction.

On the 12th of May my dear husband traveled to Lauterbach, intending to return in two days. Then the children said: "Now, dear Mother, now would be the time to flee." But I did not feel it was safe, and it also seemed too hasty; still, I made myself ready as far as possible. On the 16th my dear husband wrote that I should come and fetch him. So on the 17th I drove to him, in heartfelt trust that my God would show me what I ought to do. There the children earnestly begged me to see to it that dear Father remained down there, so that I might then hasten the flight with them; but this seemed too rushed to me. Yet the moving words of the children, especially of my son, gave me much to think about, and many sleepless nights.

On the 18th it suited my dear husband to remain there; he intended to come home with me the next day. Since I was now without any human counsel or help, I turned solely and alone to my Jesus; that same evening I fell often upon my knees, and prayed earnestly to my God that he would help me and let me know his will. He knew well that I was a weak woman, and far too foolish to accomplish this, which was his work; so I asked that he direct my thoughts according to his will. In particular I asked my God that, should the danger be so great that I needed to hasten, he would not allow Satan to hinder this undertaking, but would command my dear husband to remain down there; but that if I could still wait, in order to arrange my worldly affairs better, I would then so gladly and willingly stay through the Whitsun holidays — and that this should be the sign by which I would know the will of my God. Ah, Lord, be not angry that I ask so plain a sign of you! So I lay down to sleep with this resolve: that if my dear husband remained there, the Lord would be bidding me go, as with Abraham; but if he came home with me, then I should still wait. I slept well until morning. As day began to break, I dreamed, on the 19th, that I was in my room at Schreibendorf; there came Father Walter, the priest at Schönau, together with two other priests unknown to me, bringing an order from the royal office to fetch my children. I resisted them strongly, but they only mocked me. I called to my dear husband to help me, but he was asleep and could not help me. When I awoke from this terror, I said: "Ah, my God, now you are telling me to go; ah, let me perceive it yet more clearly!" I woke my dear husband and told him it was time to go home. And behold, my dear husband was inclined to remain there, provided he would miss nothing important; he weighed it within himself and then resolved to stay; but I was to drive home, and to return on the 24th to collect the property tax at Jauer, and to keep the holidays there.1)

1) Thus God did what she asked; he gave her the sign she desired, and came to the aid of her weakness.

At this a sword truly went through my heart, since now my God was once again bidding me go forth with my children from my homeland. I comforted myself indeed with divine providence, as he had promised in Matthew 6:33-34. This is my ground; for the Mighty One of Israel does not lie. He who forsakes no one who trusts in him will make no exception of me; he is faithful. Yet it seemed impossible to flesh and blood, especially since my dear husband told me he felt so uneasy; he sensed that something momentous would happen at home, and told me to give orders that everything be well looked after. At this I could not restrain myself, but embraced him with many tears. Alarmed at this, he asked me what was wrong, saying he had heard me groaning and weeping so in my sleep. I told him a bad dream had so disturbed me.

With that I took heartfelt leave of him. Scarcely had I driven out through the gate when my dear husband came running after me; and when I went to him and asked what more he had to tell me, he said: "Ah, be sure to come down again on Thursday, and give orders that the children be well looked after!" At this I could have burst with sorrowful grief. I begged him earnestly not to worry — God would care for the children. And so I drove home with many heartfelt tears, without ceasing, all the way to my house; and because the anguish and grief were so great, I sighed: My God, help me to fight this through! Indeed, I fell upon my face and cried earnestly to God that he would help me wrestle through and subdue my wicked flesh and blood. Since he had given the will, he must also bring about the accomplishment. This the all-gracious God did as well, in that he hung a veil over my understanding, so that I could not consider that I would never again be allowed to return to Silesia. So I remained in my resolve to bring the children to safety and then return home again.

When I arrived home alone, the children said: "Now, dear Mother, it is time!" But it seemed to me far too hasty, especially since, in every place where I had expected to receive money from my household affairs, it fell through; I was told to be patient until after the holidays, when I should have it in order. So from my entire estate I could obtain no more than 17 silver groschen, and was to set out with six children, horses, and servants.